Cansa.

Não sei se é só comigo , mas quando algo me incomoda, todos tendem a falar sobre isso e apontar essa situação, como se fosse culpa minha que ela esteja ocorrendo.
As vezes nem é por mal.As pessoas tendem a perguntar, por curiosidade ou preocupação mesmo sobre meus planos para amanhã ou depois.Parece que me conhecem pouco quando me perguntam algo assim.
Desde os 4 anos de idade eu já devo ter traçado todos os passos da minha vida, o que eu queria no meu futuro , o que eu iria fazer , mas parece pouco.
Eu tenho me empenhado todos os dias para alcançar os meus objetivos, mesmo com a influência dos fatos que aparecem e nos desviam temporariamente do caminho que planejamos para nós mesmos.
Eu tenho aguardado , como toda minha ansiedade, o momento certo para as coisas acontecerem , se concretizarem.E eu sinceramente não preciso de ninguém dizendo o que eu preciso fazer, e o que eu estou fazendo de errado .
Sabe o que eu vejo ? Eu me vejo fugindo dos meus desejos mais fortes , meus objetivos mais concretos, para concluir as etapas por parte, terminar tudo que eu comecei e seguir em frente.
Tem sido muito difícil pra mim esperar, eu não preciso de ninguém pra me dizer que eu devo me apressar ou me dedicar.
Eu estou fazendo mais do que me dedicando , eu estou abandonando objetivos , ansiedade,lutando contra mim mesma , para terminar o que eu comecei. Confuso né ?
Eu sei o que eu estou fazendo e o que eu vou fazer, eu fico confusa quando me encontro pensando sobre o que eu quero e o que eu estou fazendo . Eu preciso de tempo, confiem em mim.
Eu sei do que eu preciso .Mesmo confusa eu vou conseguir tudo , uma coisa de cada vez. Verão (yn

Nada a ver. '

Outros dias, outros tempos me vi olhando no relógio esperando o tempo passar
Queria que chegasse um momento que tudo voltasse a funcionar, a dar certo.Eu nunca quis que o sol brilhasse , queria encontrar minha felicidade na chuva , na escuridão.Nas gotas frias, e no vento , nas coisas embaçadas queria ver a clareza e encontrar o que procurava.As coisas que procuramos não estão no fim de um arco-íris; estão dentro de um vulcão e não vai ser fácil chegar lá, você vai se queimar e pode cair , chegar e se levantar .Talvez veja que não é nada disso que você está procurando , descubra que o que você quer está lá no fundo do mar , em um lugar cheio de tubarões...Cabe a você descobrir se vale a pena lutar por aquilo.Nada, absolutamente nada é fácil.
Inúmeras vezes você vai achar que está tudo bem e não vai estar , vão existir momentos que você vai querer que dure a vida toda, mas vão acabar...Porque tudo acaba.Ou quase tudo.Não importa quanto estável seja ou esteja sua vida, ela pode desmoronar e você deve estar pronto(a) para reerguê-la.Você sempre lembrará de cada lágrima, de cada noite mal dormida...E se algo ruim quiser se repetir , diga pra si mesmo, eu já passei por isso e já aprendi, porque passar de novo ? Levante e vá em busca de outra coisa , no fundo do mar ou num vulcão, mas vá com fé .

Ontem chorei.

Me entende, eu não quis, eu não quero, eu sofro, eu tenho medo, me dá a tua mão, entende, por favor. Eu tenho medo, merda!Ontem chorei. Por tudo que fomos. Por tudo o que não conseguimos ser. Por tudo que se perdeu. Por termos nos perdido. Pelo que queríamos que fosse e não foi. Pela renúncia. Por valores não dados. Por erros cometidos. Acertos não comemorados. Palavras dissipadas.Versos brancos. Chorei pela guerra cotidiana. Pelas tentativas de sobrevivência. Pelos apelos de paz não atendidos. Pelo amor derramado. Pelo amor ofendido e aprisionado. Pelo amor perdido. Pelo respeito empoeirado em cima da estante. Pelo carinho esquecido junto das cartas envelhecidas no guarda- roupa. Pelos sonhos desafinados, estremecidos e adiados. Pela culpa. Toda a culpa. Minha. Sua. Nossa culpa. Por tudo que foi e voou. E não volta mais, pois que hoje é já outro dia. Chorei. Apronto agora os meus pés na estrada. Ponho-me a caminhar sob sol e vento. Vou ali ser feliz e já volto.
Caio F. Abreu

Momento Família

A verdade é que a gente passa a maior parte dos nossos dias tentando agradar as pessoas.Demonstrar simpatia à desconhecidos,dar o bom dia mais alegre que conseguir.A gente tenta agradar as pessoas, servir a elas, em busca de algo em troca ou não.Tentamos fazer amigos e conservá-los, retribuindo o carinho , atenção, os favores,tentando ser o que se espera de um bom amigo, uma boa amiga.Tentamos ser a melhor namorada , a mais compreensiva, para que fique tudo bem.Pedimos desculpas pelos nossos erros,nos redimimos, mesmo não estando muitas vezes realmente arrependidos.
A questão é que eu estava aqui refletindo e não consegui entender o porque , meus pais e minha família me ama !?Não a minha, a sua , a de todo mundo.
A verdade é que nós nunca fizemos nada pra isso, de repente a gente nasce e nossos pais já nos amam.
Meu Deus , como eu amo minha família!
De repente eu percebi que não importa o quanto eu esteja estressada, o quanto eu responda mal às vezes, eles sempre serão meus.
Eu nunca fiz esforço nenhum pra gostarem de mim, no entanto eles gostam, assim, desse jeitinho que eu sou,eles gostam de mim mesmo quando eu grito, mesmo quando eu choro , mesmo quando eu xingo, mesmo quando eu não obedeço , mesmo quando eu erro, mesmo quando sou uma inútil, e sabe, ninguém nunca vai amar você como a sua família.
Meus pais nunca ligaram quando eu , pequena ia pro quarto deles dormir apertadinha quando tinha pesadelo.Nunca me pediram nada em troca quando saiam a hora que fosse pra comprar algo que eu estava com vontade de comer.E eu nunca estive grávida.
Mas porque ? O que eu fiz pra merecer tanto ?
Será que eles veem algo em mim que o resto do mundo não vê ?
Eu só queria agradecer do fundo do meu coração , por tudo tudinho,por me aguentarem em cada TPM, em cada crise existencial,quando eu reclamo do meu cabelo,por dar opinião sobre minha roupa mesmo sabendo que eu não vou seguir, por estarem comigo sempre, porque eu sei, que se eu pedisse a Lua , vocês iriam buscar.
Vocês vão ser pra sempre pra mim .

Mente vazia...

Eu, hoje, às 21:09 acabo de chegar à conclusão que definitivamente deixar minha mente vazia por alguns seguntos sequer não é bom.Talvez minha mãe esteja certa quando ela diz que nas férias , quando eu não tenho que pensar eu começo a pensar nas coisas que eu preciso comprar...Normalmente não são coisas que eu realmente preciso,mas coisas que eu acabo acreditando que eu preciso.Afinal, eu tenho tempo pra me fazer acreditar em qualquer coisa.A questão é que eu estou necessitando da correria do dia a dia, do pânico e desespero das aulas,acho que eu não consigo viver sem pressão.




É justamente o corre e corre do dia a dia que me impede de pensar besteiras, e afundar em crises existenciais porque eu não tenho tempo.O que está me preocupando nesse momento é o tempo que eu estou tendo, acho que tenho que canalizar esses minutos de reflexão em uma lista de coisas pra comprar.Talvez minha mãe esteja certa quando ela diz que eu só estou feliz quando estou comprando e que quando eu acabo de comprar algo já estou pensando em outra coisa.Pelo menos isso me mantém com a mente ocupada e de coisas boas,pelo menos no meu ponto de vista.Uma coisa é boa a partir do momento que ela poderia ser pior, o que faz de todas as coisas boas, pois não há nada suficientemente ruim que não possa piorar...Acho que eu preciso entrar para alguma igreja...Ou talvez eu tire isso da cabeça quando eu voltar para a correria...Ou talvez eu ainda diga que sinto falta de quando eu tinha tempo pra pensar...Mas afinal , o que eu tanto tenho pra pensar ?

Sei lá...faz tanto tempo...

Sabe,esse tema que eu vou abordar agora não é nem um pouco inédito, mas é inesgotável,o tempo.De repente eu acordei, me olhei no espelho e descobri que tinha crescido, que já faz tempo que eu tinha 15 anos e que eu estou mais pra lá do que pra cá.Na verdade não sei onde estou.Deve ser síndrome de meia idade essa minha nova mania de olhar algumas pessoas como o reflexo de meu passado...Como se ele fosse tão distante,e nem é.Ter 17 anos não significa que eu já sai da adolescencia e que muitas coisas mudaram, mas estão mudando,e mudanças sempre me assustam.Não importa o quão grande ou pequena ela é, mas tudo que me faz sair da rotina e dos meus planos pra mim é uma ameaça incomparável.
Pode não ter nada a ver minha comparação, mas pelo menos pra mim faz muito sentido.A vida e os momentos são como vestir uma roupa e se olhar no espelho...Quando se veste você não consegue observar com clareza,só quando sua imagem é refletida no espelho...É como a vida,não conseguimos analisar ou perceber o momento presente, ele passa despercebido.Só quando nossas imagens ficam refletidas no passado, como o espelho,conseguimos ver realmente o que somos ou o que éramos.
Em alguns momentos nem eu consigo compreender minhas próprias analogias,eu já fui melhor com as palavras mas sei lá, já faz tanto tempo ...

Amanhã

Que preguiça de dormir , e saber que vou acordar...


Que preguiça de encarar o inadiável, de acalmar o inacalmável...
Seria bom afundar no oceano de ilusões de tranquilidade, e sonhar com sonhar...
São algumas noites tão eternas que se vão e nos deixam sujeitos há um longo dia...
Nos entregam na mão de nossos maiores medos, piores pesadelos,
Nos colocando sobre provas complicadas...
Ouve todos dizerem pra fazer o máximo...
Pra depois você olhar pra si mesmo e dizer:
-Eu fiz o máximo e ai ?
Ninguém vai responder...